Existujú pravidlá, ako sa „správne“ hádať? Predstavte si rozzúreného človeka, ktorému opakujete: Upokoj sa! Kým je vo vývrtke, upokojiť sa nedokáže, keď hnev ustúpi, už mu to netreba vravieť. Cieľom je ukradnúť hádku amygdale a presunúť ju pod kompetencie predného mozgu – až po opadnutí emócií sa totiž môžeme venovať citlivému miestu.
„Hádka vzniká v dôsledku silnej emócie ako je hnev či strach. Je to fyziologický prejav organizmu, reakcia na ohrozenie, pri ktorom ide rozum bokom a kontrolu nad mozgom prevezmú emócie,“ vysvetľuje vzťahová poradkyňa a terapeutka Mária Kubišová.
V takom stave je prakticky nemožné načrieť do pamäte a vytiahnuť z nej príručku pravidiel slušnej a správnej komunikácie v partnerskom vzťahu. Na pravidlá si možno spomenieme, až keď chemická búrka v našom tele prehrmí a vybičované emócie ustúpia.
Článok je súčasťou februárového seriálu na tému
Ako byť úspešní. Inšpirujte sa s Forbesom!
Už vidím len seba
Počas hádky nevnímame osobu toho druhého, lebo emócia zachvátila naše ego a vyplnila priestor na jeho pochopenie. A zvyčajne je to práve empatia, čo ten druhý práve potrebuje.
Vzťahová poradkyňa Mária Kubišová radí upriamiť svoju pozornosť na vlastné pocity a ich príčiny. Foto: archív M. Kubišovej
Čo však môžeme, je dopredu rátať s našou prirodzenosťou a udržať výmenu názorov pred hraničným priechodom k hádke. Prípadne si po jej vypuknutí čím skôr uvedomiť, že sme nad sebou stratili kontrolu, a vydať sa na spiatočnú cestu k rozumnému uvažovaniu.
„Platí pravidlo, že keď sú dvaja v hádke, boja sa obaja. Ten, kto sa bojí o kúsok menej, má väčší potenciál hádku stlmiť a presunúť ju do roviny rozumnej diskusie,“ upozorňuje Kubišová.
„Ak sa mi podarí aspoň trochu ovládnuť svoj strach, mal by som presmerovať svoje vnímanie dovnútra a uvažovať nad dôvodom, prečo u mňa tieto emócie vznikli a eskalovali, kde je to citlivé miesto, ktoré bolo zasiahnuté“ hovorí Kubišová.
Pomenujte, čo vás trápi
Môže ísť o pocit nedocenenia, nepochopenia či prehliadania zo strany partnera. Alebo o strach z toho, že nás druhá strana nerešpektuje a nemiluje a túžime po vypočutí a pozornosti.
„Ak tento strach identifikujem a pomenujem ho: ‚Ty si povedal toto a mňa to vystrašilo‘, zdieľam svoje pocity a vytváram priestor na vzájomné porozumenie,“ hovorí Kubišová.
Po opadnutí emócií začínajú partneri „vidieť“ alebo vnímať aj toho druhého. Ak sa do vzniknutého priestoru zapoja obaja, spúšťač hádky prestáva byť podstatný a do popredia ide nastavenie vzťahu a diskusia o citlivých miestach partnerov.
Pravidlá komunikácie
Komunikácia v tomto priestore má svoje pravidlá. Ak ich porušíme, napätie veľmi pravdepodobne opäť prerastie do hádky. Ako teda diskutovať s partnerom bez toho, aby opäť nevzplanuli emócie?
1. Hovorte o vlastných pocitoch.
Svoje city a pocity, predstavy a zámery môžete komunikovať aj bez toho, aby ste tým svojho partnera ponížili a urazili. Namiesto útokov vecne popíšte jeho správanie a pocity, ktoré vo vás vyvoláva. Kritika by ho zatlačila do obrannej reakcie, čím stratíme partnera na diskusiu. Je totiž prirodzené, že si bude chcieť zachovať sebaúctu a obvinenia zhodí zo stola.
2. Držte sa témy.
Vyťahovanie starých sporov a krívd, ktoré nesúvisia s témou diskusie, vám vezmú energiu na nájdenie riešenia. Držte sa podstaty sporu a neodbočujte k iným témam či do minulosti. „Toto robíš vždy“ a „nikdy si neurobil ono“ sú presne tie formulácie, ktoré len prilejú olej do ohňa.
3. Počúvajte s porozumením.
Snažte sa pochopiť, čo vám chce partner povedať. Zamyslite sa nad jeho uhlom pohľadu a skúste prijať, že môže vidieť a cítiť odlišne ako vy.
Komunikácia s partnerom by sa mala obísť bez urážok a ponižovania. Foto: Freepik/DCStudio
4. Hľadajte kompromisy.
Cieľom nie je vyhrať nad partnerom, ale udržať si vzťah. To sa vám podarí len vtedy, ak nájdete prienik a rovnováhu medzi očakávaniami oboch strán. Zmier by mal obsahovať riešenie, inak hádka po čase vypukne opäť.
5. Naučte sa priznať si chybu.
Všetci robíme chyby, prípadne vidíme veci po svojom. Rešpektovaním partnerovej optiky sveta získate aj jeho dôveru, že vám skutočne záleží na vyriešení sporu a trvalom vzťahu.
6. Ospravedlňte sa.
Ak ste z rozprávania partnera pochopili, že ste boli príčinou bolesti a ublíženia, hoci aj neúmyselne, alebo ste prekročili hranice pri presadzovaní vlastnej osobnosti, ospravedlňte sa. Opäť je to dôkaz, že na vzťahu vám záleží viac ako na vlastnom egu.
Našli ste chybu? Napíšte nám na editori@forbes.sk
