„Zamilovanosť je stav, ktorý sa nám stane, ale láska, to je správanie, ktoré prejavujeme,“ vysvetľuje psychológ Aleš Bednařík v podcaste Nevyhorení. V tretej epizóde letnej série o láske hovoria s matchmakerkou Dianou Fabiánovou o tom, čo všetko ovplyvňuje výber nášho životného partnera.
V podcaste sa dozviete:
- aký je rozdiel medzi zaľúbenosťou a láskou
- ako vyzerá rozhodovanie o našom životnom partnerovi
- aké faktory na nás vplývajú
- o častých chybách v našom uvažovaní
- aký je najvplyvnejší faktor trvácnosti vzťahu
Čo sa deje v našom mozgu a prežívaní, keď nás niekto priťahuje?
Aleš Bednařík: Deje sa tam veľmi veľa vecí. Spúšťajú sa mechanizmy, o ktorých niečo vieme, ale aj také, o ktorých nevieme. Na úrovni tela prebieha fyzická, neurologická a hormonálna reakcia, no a ešte je tam psychologická reakcia – či ten niekto zapadne nielen do „biochemického“, ale aj spoločenského vzorca.
Sme zrakové zvieratká, najprv vnímame, ako niekto vyzerá. Ak vyzerá podľa „našej“ schémy, spôsobí to reakciu. Keď sa k nemu potom priblížime a zacítime jeho pach, spôsobí to buď odpudzujúcu reakciu, žiadnu reakciu, alebo príťažlivosť. Takéto oťukávanie sa deje na všetkých úrovniach kontaktu vrátane fyzického.
Dá sa hovoriť, že prevažuje táto chemicko-biologická zložka alebo spoločenská?
Aleš Bednařík: Nedá sa to úplne oddeliť, pretože psychologicko-kultúrne nastavenia nám robia akýsi filter. Napríklad niekto bude na cudzinca reagovať obrovským výbuchom príťažlivosti, u iného prevážia predsudky.
Učíme sa od narodenia a pod vplyvom zážitkov a kultúry si takisto tvoríme presvedčenia a mentálne schémy, ktoré ovplyvňujú, do koho sa zamilujeme. Často ide o milisekundové procesy, preto sa aj ťažko meria, čo je za tým, že nás niekto začal priťahovať.
Diana, ty si matchmakerka, teda dohadzuješ ľuďom potenciálnych partnerov. Ako to vlastne prebieha? Čo sú tie atribúty, ktoré vtedy berieš do úvahy?
Diana Fabiánová: V prvom rade sa snažím zistiť čo najviac informácií – kto sú tí ľudia a koho hľadajú. Pochopila som, že v podstate všetci vám povedia rovnaké veci. Každý chce úprimného partnera, ktorý bude ľúbiť, bude vtipný, v podobnom veku a tak ďalej.
Aleš Bednařík: Až štvrtina ľudí v dlhodobo spokojných a šťastných vzťahoch hovorí, že partner, s ktorým napokon zostali, vôbec nebol „ich typ“.
5 základných faktorov, ktoré vplývajú na výber životného partnera:
- 1. biológia a pudy
- 2. naši rodičia a vzťahy medzi nimi
- 3. presvedčenia prebraté z kultúry
- 4. miera sebakontroly, sebareflexie aj racionality
- 5. okolnosti a prostredie
Príťažlivosť sa môže zrodiť aj časom, nie?
Aleš Bednařík: A môže byť napríklad aj intelektuálneho charakteru, ale tak, ako sme hovorili v predchádzajúcej epizóde, na vzbudzovaní vášne a príťažlivosti treba pracovať v priebehu života.
Ako dlho trvá, kým sa zo zaľúbenosti vyvinie láska?
Aleš Bednařík: Trvá to približne od jedného po tri roky. Podľa mňa ten čas vášnivej zamilovanosti využijeme najlepšie vtedy, keď sa naučíme prejavovať jeden druhému lásku, priateľstvo a náklonnosť iným spôsobom, ako tým eroticko-zamilovaným. Vtedy vieme preklenúť aj fázu, keď odíde prvotná vášeň.
Zamilovanosť je stav, ktorý sa nám stane, ale láska, to je správanie, ktoré prejavujeme. Láska sa necíti, láska sa robí. Tým, že sa o sebe staráme, pomáhame si, podporujeme sa, obdivujeme, prejavujeme si vďačnosť a množstvo ďalších vecí.
Aleš Bednařík a Diana Fabiánová. Foto: archív respondentov
Aleš Bednařík a Diana Fabiánová. Foto: archív respondentov
Existujú ľudia, ktorým to všetko ide v období zamilovanosti perfektne, ale nevedia to preklenúť do lásky?
Diana Fabiánová: Áno, je ich veľa. Je to tiež naviazané na to, čo si so sebou nesieme. Mne je veľmi ľúto, keď vidím, že aj mnohí ľudia, ktorí sú na randiacom trhu žiadaní a majú potenciál byť kvalitnými partnermi, sa v istom momente zľaknú a úplne vypnú. Buď zmiznú, alebo si nájdu nejakú zámienku, aby to mohli ukončiť.
Nie je to o tom, že by si užívali, práve naopak, trpeli,no to podvedomie, strachy a frustrácie z minulosti boli silnejšie.
Aleš Bednařík: Je to psychologický problém. Ak chceme blízkosť, musíme byť ochotní riskovať zranenie. Blízkosť a zraniteľnosť sú spojené nádoby. Ak sa bojíme zranenia, tak sa bojíme aj blízkosti.
Čo nás naozaj priťahuje?
Vo vašej knihe Labyrintom lásky spomínate päť hlavných faktorov, ktoré vplývajú na výber životného partnera. Je to biológia a pudy, naši rodičia a vzťahy medzi nimi, presvedčenia prebraté z kultúry, miera sebakontroly, sebareflexie aj racionality a v neposlednom rade okolnosti a prostredie. Čo zásadné tam ešte vstupuje?
Aleš Bednařík: Určite aj vek a obdobie, v akom si hľadáme partnera. Časť ľudí to má jednoduché, keď sú mladší. Vrhnú sa do vzťahu a keď sú v ňom, zisťujú, čo sa im páči a čo nie. No čím sme starší, tým viac podliehame omylu, že to vieme racionálne vyhodnotiť.
Ja osobne si teda myslím, že je dobré si racionálne zvažovať, s kým ideme do ďalšej fázy vzťahu. Zároveň ako psychológ vnímam, že naša predstava o tom, ako prebieha rozhodovanie, je ďaleko od reality. Často sa rozhodneme a potom nachádzame argumenty pre alebo proti.
Keby sa ma teda niekto vo vzťahu spýtal, či to posunúť do ďalšej fázy alebo nie, tak ja by som sa vôbec nezaoberal kritériami, teda či ten človek spĺňa to, čo som si „vysníval“, pýtal by som sa, či tam sú nejaké zásadné červené čiary. Moje odporúčanie je, choď ďalej, lebo iba v ďalších fázach vzťahu zistíš viac.
Čo ak človek, s ktorým som, je odo mňa zásadne odlišný?
Aleš Bednařík: Aj s takými zostávame. Aj vo výskumoch sa ukazuje, že môžeme zostať aj s niekým, kto je od nás výrazne odlišný. Keď akceptujeme odlišnosť a vieme ju prijať, tak to v tých dlhodobých vzťahoch funguje.
S kým nakoniec zostaneme? S tým, koho si vyberieme znova a znova. Často je to vedomé rozhodnutie aj v krízových, aj dobrých situáciách. Najmä v dlhodobých vzťahoch je to o tom, že sa znova a znova rozhodujeme, že s týmto partnerom chceme zostať, aj keď sa ponúkajú atraktívnejšie, mladšie či bohatšie alternatívy.
Zažite Nevyhorených naživo!
Podujatie Nevyhorení 2024: Ako si byť bližšie?
Pozývame vás na celodenné podujatie Nevyhorení už 25. októbra 2024 v Starej tržnici v Bratislave, kde so vzácnymi hosťami a odborníčkami otvoríme témy vzťahov, blízkosti, spájania sa a vzájomnej podpory. Jedným zo spíkrov bude aj psychológ Aleš Bednařík.
Práve vzťahy sú to najkľúčovejšie, čo ovplyvňuje naše duševné zdravie a sú základom pre lepší život. V dnešnej dobe je potrebné o nich hovoriť ešte viac.
Early bird lístky kúpite na stránke Ticketportal.
Program a spíkrov podujatia budeme postupne odhaľovať na tejto stránke.
Takže to nie je o tom, nájsť niekoho, s kým sme si plne kompatibilní?
Diana Fabiánová: Ľudia nie sú puzzle, kde by naše záhyby presne do seba zapasovali. Je dobré, keď väčšinu vecí, na ktorých nám záleží, máme podobne – toto nazývame kompatibilitou, no potom je tam veľa vecí, ktoré sú menej podstatné. Je tiež dobré nedávať na partnera záťaž, aby nám plnil všetky naše potreby. Mnoho potrieb si vieme vyriešiť aj sami alebo s priateľmi.
Aleš Bednařík: Napadol mi citát filozofa Alaina de Bottona. On povedal, že kto nie je pripravený prijať nekompatibilitu, nie je pripravený milovať. Láska je vlastne práca s blízkosťou aj s inakosťou. Často chceme nájsť nejakého ideálneho človeka, ktorý spĺňa všetky naše kritériá, očakávania a predpoklady, ale taký neexistuje.
Ak by sme aj stretli niekoho, kto ich v danej chvíli spĺňa, tak o päť rokov to bude inak, je to trošku iný človek a my budeme tiež iní a budeme mať iné očakávania. Toto si ľudia často neuvedomujú, že my budeme žiť o päť, o desať, o pätnásť rokov s trochu iným človekom ako na začiatku a aj my budeme iní ľudia.
V knihe však píšete aj o tom, že náš potenciálny partner nám musí pripadať niečím známy.
Aleš Bednařík: Náš mozog miluje známosť tak, ako miluje novosť. V popkultúre stále hovoríme o tom, že by nás mali zaujímať nové veci, mali by sme podnikať nové dobrodružstvá, skúšať, experimentovať a hľadať novosti. Niekedy sa to však zveličuje. Mali by sme mať aj svoje rituály a vracať sa k tomu, čo poznáme.
Podľa výskumov platí, že potenciálny partner nám najčastejšie pripadá niečím známy. Priťahujú nás ľudia, ktorí sú v niečom podobní našim rodičom, dokonca sú nám viac sympatické tváre podobné našim. Pravidlo známosti a vystavenia teda platí nielen v marketingu, ale aj v láske.
Venujete sa aj presvedčeniam prebratých z kultúry, obšírne sme o nich hovorili aj v epizóde o romantických mýtoch. Je však ešte niečo, na čo by ste chceli upriamiť pozornosť?
Aleš Bednařík: Ja som hypercitlivý na to, ak niekto hovorí, čo je mužské a čo je ženské. Mužská energia, ženská energia. Keď si však predstavím svoj partnerský život alebo sa rozprávam s ľuďmi o ich životoch, tak niektorí to majú striktne stereotypne rozdelené a obom to tak vyhovuje, ale je kopec iných modelov. Vo vzťahu sa musíme vždy spoločne naladiť na to, ako to chceme a budeme mať.
Diana Fabiánová: Podpisujem, je škoda, keď nás ovládajú stereotypy. Boli by sme oveľa šťastnejší, ak by sme si to usporiadali podľa seba a nie podľa toho, čo povedia susedia.
Mňa tiež veľmi frustruje, keď počujem výroky ako napríklad: žena vytvára domácu pohodu. Ako má však vytvárať domácu pohodu, ak muž reve, kričí, prípadne bije deti? Neprenášajme zodpovednosť na ženy, obaja partneri svojím správaním vytvárajú pohodu alebo nepohodu.
Ak sa chcete dozvedieť viac o tejto téme, vypočujte si celý rozhovor v podcaste Nevyhorení.
Tretiu sériu podcastu Nevyhorení vám prinášame vďaka našim dlhodobým partnerom.
Generálnym partnerom podcastu je SPP.
Hlavným partnerom je Raj zdravia.
