,,Partnerský vzťah je jedinečný. Presnejšie povedané, mohol by byť jedinečný, keby sme v ňom boli schopní prežívať psychickú blízkosť, pocit bezpečia, istoty, spoľahlivosti a úplný psychický azyl. V skutočnosti to tak nie je,“ hovorí psychológ Ján Hrustič. V najnovšej epizóde podcastu Nevyhorení s ním hovoríme o tom, ako budovať naozaj blízke vzťahy.
Dôvodov, prečo sa nám to nedarí, je viacero. Podľa psychológa si do partnerského vzťahu prinášame rôzne anomálie z rodiny a preberáme stereotypy spoločnosti, ktoré nás zaťažujú.
„Nemôžeme byť individuálne slobodní a sami sebou, lebo sme zahltení vzorcami správania, ktoré do nás nainjektovali rodičia, škola a celý sociálny svet,“ hovorí. Vo vzťahoch je potom veľmi málo miesta pre našu skutočnú originalitu a autenticitu. Aké to má dopady?
Vnútorná osamelosť
Keď sa v partnerstve prejavujeme len omrvinkami toho, čím disponujeme v skutočnosti, sme vnútorne osamelí. „Čím menej informujeme partnerku či partnera, o tom, aký je náš svet v skutočnosti, tým sme osamelejší,“ hovorí psychológ.
Skutočne intímny kontakt v partnerskom vzťahu je podľa neho podmienený rozprávaním sa o tom, čo prežívame a ako sa cítime.
Namiesto toho však často používame rôzne manipulatívne vzorce. „Napríklad, keď sme v napätí, nehovoríme o tom, ako sa cítime, ale začíname obviňovať toho druhého, informačne od seba odchádzame preč,“ vysvetľuje Hrustič.
Súvisí to aj so zraniteľnosťou, ktorú podľa psychológa nechceme prejaviť, pretože sa bojíme toho, čo si o nás pomyslí partner, keď prejavíme slabosť. Ale toto všetko blokuje intímny kontakt a blízkosť.
Navyše k tomu dochádza veľmi nevedome.
Pomôže nám aj partnerská nezávislosť
Psychológ má aj dobrú správu. Každý sa môže naučiť správať sa v partnerstve tak, aby bol schopný vytvárať peknú atmosféru a podporovať intimitu vzťahu. K tomu stačí naučiť sa niekoľko základných psychologických spôsobov správania.
Prvým z nich je spomínaná schopnosť byť sám sebou. „Je to schopnosť zverejňovať to, čo je v našom vedomí, nepotláčať sklamania a frustrácie, mať odvahu hovoriť o svojom prežívaní, nebáť sa oceňovať partnera a vyjadrovať pozitívne prežívanie, ktoré v sebe aktuálne vnímame,“ hovorí odborník.
Nezištne mať rád druhého človeka môžeme iba vtedy, keď sme od neho psychicky čo najmenej závislí.
Ján Hrustič
Súvisí s tým aj partnerská nezávislosť. Psychológ sa vo svojej poradni často stretáva s konfliktmi, ktoré vznikajú preto, že jeden z partnerov sa príliš presadzuje na úkor druhého, a to až do takej miery, že ten druhý už nemá priestor pre prispôsobovanie a prestáva byť sám sebou.
Podľa neho platí, že čím sú partneri psychicky nezávislejší a čím viac sú vo vzťahu k sebe samostatní, tým krajší a perspektívnejší kontakt môžu mať.
„Nezištne mať rád druhého človeka môžeme iba vtedy, keď sme od neho psychicky čo najmenej závislí,“ podotýka Hrustič.
Akceptácia prežívania
Ďalším dôležitým fenoménom, ktorý vo vzťahoch podceňujeme, je akceptácia prežívania. Ide o veľmi veľmi otvorený postoj prijatia k citovému svetu blízkeho človeka. Jeho vnímanie takého, aký reálne je.
Aké pravidlá platia pre akceptáciu prežívania? Podľa neho sa treba v emočne nabitých situáciách vyhýbať tomu, aby sme:
- dávali rady,
- upokojovali,
- hodnotili prežívanie druhého.
„Keď sa ľudia stretnú s dynamickými citmi, automaticky radia, upokojujú alebo hodnotia. Takýmto správaním však zastavujú snahu partnera hovoriť o svojom prežívaní,“ vysvetľuje Hrustič.
V takýchto situáciách by sme mali partnera „len“ počúvať a prejaviť empatiu. Rovnako to platí aj pre rodičov voči deťom. Až v ďalšom kroku, keď sa druhá strana upokojí, sa môžeme presunúť napríklad k hľadaniu riešenia.
Dôležité je tiež dodať, že ide o akceptovanie prežívania človeka, nie jeho správania.
Umenie konverzácie
Vo vzťahoch je okrem iného dôležité aj umenie konverzácie. Podľa Hrustiča nejde len o informácie, je to mentálny dotyk cez rozhovor.
„Často za mnou ľudia prídu s tým, že sa nemajú o čom rozprávať. Ale v konverzácii je vždy o čom – nejde len o to, aby sme navzájom informovali, môžeme sa rozprávať o všetkom, čo nám beží vedomím,“ vysvetľuje psychológ.
Vypočujte si podcast
Rozhovor s Jánom Hrustičom o budovaní blízkosti vo vzťahoch si môžete vypočuť na Spotify, v Google podcastoch či v Apple podcastoch. Nezabudnite si nastaviť odber, aby vám neunikla žiadna nová epizóda.
Vašu spätnú väzbu na podcast, odkazy alebo tipy na témy či hostí môžete posielať na zuzana.matuscakova@forbes.sk
O projekte Nevyhorení
Projekt o duševnom zdraví vznikol v redakcii magazínu Forbes v roku 2019. Začal sa ako séria rozhovorov s ľuďmi, ktorí vyhoreli, ale znova našli svoju iskru. Neskôr vyústil do rovnomennej knihy, ktorá sa stala bestsellerom.
Dnes sa venujeme témam duševnej pohody, návratu k pravým hodnotám, jednoduchšiemu, spokojnejšiemu a zmysluplnejšiemu životu. Robíme tak prostredníctvom podcastu plného rozhovorov so psychológmi a inšpiratívnymi ľuďmi, zaujímavých článkov na webe Forbes.sk, osvety na sociálnych sieťach či prednášok a diskusií pre firmy aj verejnosť.
Ak chcete dostávať tieto informácie a zostať s nami v kontakte, môžete sa prihlásiť na odber tu.
Druhú sériu podcastu Nevyhorení vám prináša čistá energia od SPP.
